Sheryl Sandberg elbúcsúzik szeretett férjével

• 2015

1. Mozgó búcsúlevél: Sheryl Sandberg megígéri halott férjét, hogy tiszteletben tartja emlékét
2. "Ne hagyja, hogy meghaljak, amíg még életben vagyok."
3. Sheryl búcsúlevele

Mozgó búcsúlevél: Sheryl Sandberg megígéri halott férjét, hogy tiszteletben tartja emlékét

Egy hónappal ezelőtt Dave Goldberg, a Facebook manager Sheryl Sandberg férje halt meg. Most búcsút mond szeretett férjéről mozgó búcsúlevélkel.

Amikor egy nő elveszíti szeretett férjét, a bánat végtelen. Ha a szeretett embernek túl korán kell mennie, ezt nehéz elviselni annak, akinek maradnia kell. Sajnos pontosan ez történt Sheryl Sandberg-del. Dave Goldberg, a Facebook menedzserének embere és két gyermeke apja egy hónappal ezelőtt 47 éves korában tragikus sport balesetben halt meg.

Most elbúcsúzik vele egy szerető búcsúlevélkel - és közzéteszi a Facebook-ban, abban a reményben, hogy más emberek, akik gyászolják a szeretett apa, anya, barát vagy gyermek elvesztését, tanulhatnak valamit fájdalmukról segít jobban megbirkózni a veszteséggel.

"Ne hagyja, hogy meghaljak, amíg még életben vagyok."

Ma véget ért a kedves férjem számára a szeloszimok első harminc napja. A judaizmus intenzív időszakot igényel ...

Sheryl Sandberg, 2015. június 3, szerda, feladta

Sheryl búcsúlevele

"Egy gyermekkori barátom, aki ma rabbi, a közelmúltban mondta nekem a legerőteljesebb egysoros imát, amit valaha olvasta:" Ne hagyj, hogy meghaljak, amíg még élek. " Soha nem értettem ezt az imát, mielőtt elveszítettem Dave-t. Most megértem.

Úgy gondolom, hogy amikor ilyen tragédia történik az életedben, döntést kell hoznia. Meghaladhatja a hiányt, az ürességet, amely kitölti a szívedet, megszorítja a tüdőt és a gondolkodás képességét adja meg. Vagy megpróbálja megtalálni benne a jelentést. Az elmúlt 30 napban gyászoltam a férjem és sok olyan pillanatot tapasztaltam, amikor az ürességben elvesztettem magam. És már tudom, hogy a jövőben sok olyan pillanat lesz, amely felszívja ezt az ürességet.

De ha tudok, szeretnék választani az életet és a jelentését.

Ezért írok ma ma ezt a levelet: A zsidó gyászidőszak végének jelölésére és annak a jó dolognak a visszatérítésére, amelyet mások adtak nekem. Mivel annak ellenére, hogy ez a fájdalom mélyen személyes, segített átjutni, hogy olyan sok ember odakinn megosztotta velem a személyes tapasztalatait. Azok közül néhány, akik nyitották meg a szívüket a legközelebbi barátaimnak. Mások teljesen külföldiek voltak. Ezért osztom meg azt, amit megtanultam abban a reményben, hogy segíthet valaki másnak. Abban a reményben, hogy ennek a tragédiának van értelme.

30 évet éltem ezekben a 30 napban. 30 évvel szomorúbb vagyok. Úgy érzem, 30 évvel bölcsebb vagyok.

Mélyebben megértettem, hogy mit jelent anyának lenni - a szenvedés mélyén, amelyet érzem, amikor gyermekeim sírását hallom, és anyámnak a fájdalmamhoz fűződő kapcsolatán keresztül. Megpróbálta kitölteni az üres helyet az ágyamban azzal, hogy minden este feltartott, amíg nem sírtam magam, hogy aludj. Megkísérelte visszatartani saját könnyeit, hogy helyet engedjen az enyémnek. Elmondta nekem, hogy gyötrelmeim vannak a gyermekeimben is. Megértettem, hogy igaza van, amikor láttam a fájdalmat a szemében.

Rájöttem, hogy soha nem tudtam, mit mondjak másoknak, akiknek megnyugtató szavakra volt szükségük. Most azt hiszem, hogy korábban sokat hibáztam. Mindig biztosítottam az embereket, hogy minden rendben lesz, mert azt gondoltam, hogy a remény a legkényelmesebb dolog, amit tudok ajánlani. Az egyik végstádiumú rákos barátom azt mondta, hogy ez volt a legrosszabb dolog, amit bárki mondhatott neki: "Minden rendben lesz". A fejében aztán mindig egy hangot kiáltott fel: Honnan tudod, hogy minden rendben lesz? Megérted, hogy meghalok?

A múlt hónapban megértettem, amit akart mondani. Az igaz együttérzés az az, hogy nem ragaszkodunk ahhoz, hogy rendben lesz, hanem annak elismerését, hogy nem lesz rendben.

Amikor mások azt mondják: "Te és gyermekeid végül ismét boldogok leszel", hiszek benne, de tudom, hogy soha többé nem érezhetek tiszta boldogságot. Azok, akik azt mondták, hogy "El fogsz érni egy új normál állapotot, de soha nem lesz olyan jó, mint korábban", több vigaszt adtak nekem, mert tudják, hogy valójában milyen.

Még egy egyszerű „hogyan vagy?” - szinte mindig a legjobb szándékkal kérdezik - helyébe jobban kell lépni a „hogy vagy ma?" Kérdéssel, ha valaki megkérdezi tőlem, hogy vagyok, akkor magamnak kell megszabadulnom tőle. ne kiabáljon: "A férjem egy hónappal ezelőtt meghalt! Mit gondolsz, mit csinálok? "Amikor azt hallom, hogy„ Hogy vagy ma? "Tudom, hogy az ember megérti, hogy a legjobb dolog, ami most történhet velem, csak egy dolog, mindenki minden nap túlélni.

Megtanultam néhány gyakorlati dolgot is, amelyek igazán fontosak. Ma tudjuk, hogy Dave azonnal meghalt, de nem tudtuk, amíg a mentõben voltunk. Ez az út elviselhetetlenül lassú volt. Még mindig utálom minden olyan autót, amely még nem ment útba, minden olyan lovas, akinek fontosabb volt, hogy néhány perccel korábban érje el rendeltetési helyét, mint hogy megszabadítson nekünk az utat. Észrevettem ezt más országokban és városokban is. Tegyünk mindent helyre, amikor mentő érkezik! Az egyik szüle, partner, vagy gyermek élete attól függhet.

Megtanultam, hogy mennyire képes átmenetileg élni a flotta, milyen átmenetileg lehet minden. Nem számít, hogy melyik szőnyegen van, figyelmeztetés nélkül le lehet húzni a lábad alá. Az elmúlt 30 nap során sok nőről hallottam, akik elvesztették a férjüket és a talajt lábaik alatt. Soknak nincs támogató hálózata, és önmagában kell megbirkózniuk ezzel az érzelmi válsággal és pénzügyi bizonytalansággal. Nagyon rossznak tűnik ezeket a nőket egyedül hagyni abban a pillanatban, amikor leginkább segítségre van szükségük.

Azt is megtanultam, hogy kérjen segítséget - és mennyi segítségre van szükségem. Eddig a nővérem, az ügyvezető igazgató, a készítő és a tervező voltam. De ezt nem terveztem, és amikor ez történt, nem tudtam sokat tenni semmitől. A legközelebb állók átvettek. Azt mondták nekem, hol kell ülni, és emlékeztettek arra, hogy enni kell. Még mindig annyit tesznek, hogy támogassanak engem és gyermekeimet.

Megtanultam, hogy megtanulhatja az ellenálló képességet. Adam M. Grant megtanította nekem, hogy három kulcsfontosságú dolgot kell tennem, és hogy mindháromon dolgozhatok. Testreszabás - értsd meg, hogy nem az én hibám volt. Megtanította, hogy számoljon el az "elnézést" szót, és azt mondta nekem újra és újra, hogy nem az én hibám. Kitartó - mindig emlékezz, hogy örökké fogom érezni ezt. Hogy jobb lesz. Kizárás - ennek nem kell befolyásolnia az életem minden részét, egészséges az a képesség, hogy elkülönítsen bizonyos dolgokat. Számomra a munkába való visszatérés megváltás volt, esély arra, hogy hasznos és újra összekapcsolódj. De nagyon gyorsan megértettem, hogy a kapcsolatok megváltoztak. Sok munkatársam félt, amikor megjelentem. Tudom, miért - segíteni akartak, de nem tudták, hogyan. Kellene mondanom valamit? Nem kellene mondanom semmit? Ha mondok valamit - mi a francot kellene mondanom? Megtanultam, hogy csak akkor tudunk újracsatlakozni köztünk, ha hagyjuk, hogy megérintsen. Ez azt jelenti, hogy nyitottabbnak és sebezhetőbbnek kellett lennem, mint valaha is szerettem volna. Mondtam azoknak, akikkel a legszorgalmasabban dolgozom, hogy feltehetnek nekem minden őszinte kérdésüket, és hogy válaszolok rájuk. Azt is mondtam nekik, hogy rendben lesz, ha a saját érzéseikről akarnak beszélni. Egy kolléga beismerte, hogy újra és újra elhaladt a házamon, nem tudta, vajon csengessen-e a harang. Egy másik azt mondta, hogy megbénította őt a jelenlétemben, nem tudva, mit mondani. Nyilvánvalóan elbeszélte a félelmeiket és aggodalmaikat valami rossz elkövetéséért vagy mondásáért. Az egyik kedvenc rajzfilmemben egy elefánt áll egy szobában, és azt mondja a telefonra: “Itt van az elefánt.” Miután ezt a láthatatlan elefántot megcéloztuk, képesek voltunk kihúzni őt a szobából.

[...] Megtanultam hálás lenni. Hála azokért a dolgokért, amelyeket valaha is értettem - mint például az életért. Megtört szívvel minden nap a gyermekeimre nézek, és hálás vagyok, hogy életben vannak. Élvezem minden mosolyt, minden ölelést. Amikor egy öröm azt mondta nekem, hogy gyűlöli a születésnapjait, és hogy nem akarja ünnepelni a születésnapját, könnyekkel néztem rá a szemembe és azt mondtam: "Ünnepeld születésnapod, átkozottul. Szerencséd vagy, hogy megtapasztalod. "Következő születésnapom szörnyűn lehangoló lesz, de eltökélt szándékomban, hogy ezt a szívemben jobban ünnepeljem, mint valaha.

Hálás vagyok a sok embernek, akik megmutatták nekem együttérzését. Egy kolléga azt mondta nekem, hogy a felesége, akivel még soha nem találkoztam, úgy döntött, hogy visszamegy az iskolába és befejezi a diplomáját - olyasvalamit, amelyet korábban évek óta kikényszerített. Igen! Ha a körülmények megengedik, több mint mindig kész vagyok bekapcsolódni. És oly sok ember - sokat ismerek, és sokat soha nem fogok találkozni -, hogy tisztelje Dave életét azzal, hogy most több időt tölt a családjával.

Nem tudom kifejezni hálámat rokonaimnak és barátaimnak, akik annyit tettek értem, akik megbizonyosodtak róla, hogy továbbra is velünk állnak. A szörnyű pillanatokban, amikor elárasztom az ürességet, amelyben a hónapok és évek végtelenül és elhagyatottan terjednek előttem, az arcuk segít nekem a félelemtől és az elszigeteltségtől. Az ő iránti hála nem ismeri a határokat.

Beszéltem ezek egyik barátjával az apa-gyermek cselekedetekről, amelyeket Dave már nem képes megtenni. Dolgoztunk azon a tervnél, hogy kitöltsük Dave maradékát. Sírtam: "De nem akarok B tervet! Szeretnék Dave-t! "Fogott a karjaiba, és azt mondta:" Az A terv nem lehetséges. Tehát mentsük el a rosszat a B tervből. "

Dave, hogy tiszteljem emlékeidet, és nevelje meg gyermekeit, ahogy megérdemlik, megígérem, hogy mindent megteszek a B terv jobbá tétele érdekében. Annak ellenére, hogy a zsidó gyilkos időszak már véget ért, továbbra is sajnálom az A tervet. Mindig gyászolom az A. tervet. "A gyász nem ér véget ... és a szerelem sem ér véget." Szeretlek, Dave. "

Fotók: Facebook / GettyImages